随意

我觉着在生死之间，似乎一切曾经认为轰轰烈烈的事情都显得平淡无味。这是为什么呢？

最近我认识了个人，其实我知道他很久，而且一直印象普通，但是偏好。普通是因为不熟，他帮我们送货；偏好是因为他送货不要报酬。然而认识，或者说了解吧，那就是最近才开始的事情。头一次了解是聚会，这位朋友借酒向一名女子倾吐心声，方法比较粗暴，就是耍赖，搞得场面人声鼎沸，一片哭喊。其实这位朋友自有女友在国内，也许长时间的远距离苦恋也是困难重重，除了将那支腾讯的QQ累得筋疲力尽之外，剩下的也只是心头五味杂陈，正巧多事人还为他牵线搭桥，介绍另外一名女子给他，聚会时该女也大方应场，这才让这位朋友有了不吐不快的机会，先是将自己灌到神智恍惚，然后就唱了一首让人难以评断的歌曲，最后开始对那名女子回家进行百般阻挠，直至场面整个失控，他还装作调解方前后调节，但是还是揣着心眼儿，死心塌地的不让那名女子离开。我也很理解他的感受，犯混谁都有过，借酒犯混也是驾轻就熟，其实都是为了掩盖心中的那个欲望，犯混只是在欲望和现实再加酒精这么一搅和的怪异行为。我看着他一脸伤，疯疯癫癫的开着自己车回家时，心中也十分同情和理解。后来这位朋友也对那天的举止向我们道歉，其实没什么，我觉着没有什么，只是不会表达。他也欣然接受，并再约春节相聚，我想他要表现一下良好的酒品，于是我也答应了。春节的聚会转眼就到，其中几名单身的姑娘也是着实惹眼，这位朋友再次被荷尔蒙操控，饮酒无限量，并对姑娘们展开那种奔放的攻势。然而在他还没有进入状态之前，我们就告辞了。下面的就是目击者的口述了，情况大致是如此：这位朋友再次酒后驾车，直到超速，逆行，撞防护栏，撞路灯，救护车来，警察来，拒捕，警察动刑，关警局，不合作，被扭打，继续不合作，警察放弃，吃了鸡汤扮饭，被释放……这些和题无关，我就略了。反而后来他说的一句话让我感到了生死之间，一切索然的味道。他说：我现在回想起那辆车头都撞没了的车，我觉着能活着（而且没有一点儿伤)可真好，其他的一切都不算什么。

是啊，看看他，多么的苦痛煎熬着，多么的需要一个精神上的慰藉，还有那难以掌控的欲望…… 然而一次对生命的威胁，让他全部平静，心如止水。这不禁让我想到：那些我曾经认为拥有的欢笑、泪水、感动、拥抱……还有我对未来的憧憬和对某人的许诺，是不是在这生死之间也会消失的无影无踪？这是不是就是说明其实我根本什么都没有拥有过什么？这也是为什么想挽留这些会那么的困难吧？ 也许吧，现实总是比信念更加难以改变，对吧。一个坚定的逝盟根本架不住一次生死的考验，那么现在的痛苦也是庸人自扰，对吧。如果这样的话，那么我还是由他去吧。随意吧～～～

就是这样：有时候我们唱着，跳着，高兴着…… 可是总有一点儿不对劲……

大部分时间我们都能比较公允的看事情，对别人的言行也抱有无太所谓的态度，这样既不会较真伤己，也不会叽歪伤人。你出门也和隔壁老王点点头，必要的时候问个早，下班儿回来也和超市的收银小姐说点儿客气的，为和谐社会贡献点儿绵力。上出租车，对司机不报任何他会绕道的怀疑，怀着一颗谦逊的心态，尊重他的职业道德。迎面过来个美女，和你对视，我也不会觉着有什么搭讪的冲动，还会很理智的照照镜子，寻找是否有米饭粒留在了头发上。看着舞厅门口那些小妮子，穿的衣衫褴褛，瑟瑟发抖的等待入场票，我也不会心生怜悯。看着东倒西歪的男女抱在一起发泄冲动，我觉着也不会有什么评论的冲动，毕竟这高楼大厦的现代丛林，无法阻碍男女之间的原始冲动。反正我的意思就是，大多数事情我都能理解，而且理解的很和谐，和谐的我身体健康。

接着，你也猜到了，那个让我觉着不对劲的事情终究出来了……

有一天开始，隔壁老王和我点头，我装作视而不见；收银员小姐偷偷给我一个巧克力，我也冷若冰霜；上出租就睡觉；过来个美女，我就上去搭讪；看着舞厅门口的小妮子，我会心生厌恶；看着酒醉男女热吻，我会过去捣乱；看着电视里面义正言辞的领导讲话，我真想加入塔利班；…… 这个时候我知道：我已经不是我了。恩，我体内的那个恶灵现身了。

说到这个恶灵，我在很小的时候就感觉到他的存在。由于家庭内部激烈的对抗，我心里面的这个恶灵几乎天天占据着我的身体。我有血肉模糊的邪念，也有六亲不认的想法儿…… 我拿很多东西排解心中的邪火。我这一代小时候都被香港黑社会意识蒙蔽过，班上粗旷的孩子们都聚堆儿结交兄弟，而我就专门和这帮兄弟们对着来。既然你们有了组织，那我得给你们找点儿事儿。时不五常，我也混个眼儿青回家。我往屁股里面垫了几个作业本儿，家里还有一顿无法还手的殴打等着我呢。反正一路的刀光剑影…… 直到我看了一本书"青春之门"，日本的五木宽一写的。内容是什么我记不清楚了，但是我至今难以忘记的就是那个封面：一个棱角分明的女人，高傲的抬着头，侧着眼睛看着我，嘴唇很丰满，嘴角翘着……我将将这本书的封面撕下来，每天揣着。那是我第一次感觉到了内心的平静，为着一个虚幻的东西。

之后随着年龄的增长，我和内心的恶灵发生过很多的对抗。时而能够全身而退，但是也不乏一败涂地的惨况。在这十几年中，我找到了很多我内心恶灵的弱点，慢慢的能够在他还未现身之前，我就能感到他的蠢蠢欲动，甚至，我能够预测他来的时间和地点…… 渐渐的，我以为他深埋在我的内心之中。但是他毕竟还在那里，而且无时无刻的伺机发难。

现在，他得到了这个机会。

我这位我曾经熟悉，但又渐渐陌生的对手。好久不见啦！来吧，较量一下。看看我们这几年谁的修行更高！

最近也不知怎么了，过往的事情开始在脑海中倒带……

无论事情多么的繁复杂乱，但是似乎有一个模模糊糊的联系，但这个联系是什么，我却想不到。

说实在的，记忆里面的人非常模糊，我真的渐渐忘记了那些面孔，也容易搞不清楚他们的举止动作，比如我有时候就是想不起来时我自己喝了一杯，还是和别人干了一杯。更甚至，他们说过什么我都完全忘记了，就连大概的意思也记不住了，还发生过张冠李戴的情形，这使我觉着即便是记得一些，也是我自己捏造出来的，恐怕事情并没有发生过。有时想起了谁，搜肠刮肚找一点线索，居然也是惘然。我年轻的时候最不喜欢的就是保存那些只有纪念意义，但是没有什么实际价值的东西。我上学收到的第一拨儿贺年卡，被家长送入熊熊的火炉。于是我对形式上的物件儿失去了兴趣，尤其是我经常会看到火炉中的火张牙舞爪的时候。我上了不少学，可是目前一张集体照都没有，这些东西我靠大脑保存了。有的集体照甚至都没有拿回过家，直接丢到垃圾桶了。可是那个曾经被我无比相信的大脑，现在也开始混乱起来，别说找几年前的照片，就算是找昨天的照片，都会比较繁琐。后来有段日子曾经想将这些东西托管网络保存，需要的时候可以利用他们强大的搜索还原回来。可是经历了这些，还有这些后，我觉着网络他妈的也没谱儿。还是别费那个劲了。

忘得快其实是好事儿，无论快乐还是忧伤，都能在忘记后做到有始有终，这样我们才好重新站起来。好些电影或者文学中标榜谁谁谁牛逼，一爱就是一辈子，还一如既往的矢志不渝。这其实是他们做不到，才搞了这些东西来让人醉生梦死。反正遗忘的确是活生生的存在的，记忆却是一穷二白的。

当我在遗忘中窃喜，迎接自己的新生时。一张朦胧的不能再朦胧的照片偶尔出现在眼前，却唤醒了我很多记忆，那些人，那些事，那些碰过的杯子，喷出的口水，火上的羊肉串，水中的拖鞋，双人的自行车，红色的房子，地上的百合花，食堂的卤煮，脚下的酒瓶子，脸上的涂鸦……

恩，这个朦胧的照片，也许就是那个遥远的城市。
对，那个城市保存了我的记忆，雨水冲刷不掉，污染腐蚀不掉，喧嚣影响不到，沉沦淹没不了……
嘿嘿，万无一失，这个城市联系着我的记忆碎片。

我一直努力让自己平静，我追逐那种随意的精神乐园，无论我得到了什么，或者我失去了什么，都不会在我心里产生惊涛骇浪。冷静不曾远离过我。

当很多人还乐此不疲的追求口头承诺的刺激的时候，我已经不太相信人们和我说的东西，尤其是那些甜言蜜语；当很多人还在欢呼那收获的喜悦时，我却感到失去才是我的常态，尤其失去你最珍惜的东西。当然，你知道，人最难能割舍的恐怕不是金钱，而是情感。好啦，不是对你，而仅仅多我来说是如此。

我在缺情少爱的家庭长大，那时离开家是我的梦想。但是我等不及离开家，就将我满腔的情感急于抒发出去，我结交了兄弟，那些歃血起盟的过程让我第一次感到情感的释放，我还像个怀春的少女一样还写作了不少东西，然而那拳拳逝盟却也经受不住时间和距离的考验，分道扬镳后彼此精彩的生活，让你很难再想起对方。现在我们已经天各一方，虽然我们彼此的胸膛都还有对方那一滴鲜血，可是这仍然不是我们能彼此联络的理由。幸好他有一个亲戚我还熟络，只言片语之中我还能打听到一些他的消息。当然，我不会觉着人太薄情寡义，只是歃血这个动作有点儿太过了，不如淡如水来的自然。从那时，我感到，这世间万物怕是没有真正意义上属于我的东西，就算是和你海誓山盟过，就算是和你交杯对叩过，但是他仍然不属于你。甚至在离开你的时候，他都不需要将盟约废除，将喜酒吐出。这之后还有不少事情，让我更加感受到这一点。

后来我如愿离开了家，而且是远远的离开。我在无拘无束的环境中，呼吸吐纳着新鲜的空气。人之间的情感也因为少了父母的阻碍而变得丰富起来。就像十日谈中，我看到了一个美丽的绿鸟，然而她从开始就不属于我，我就这么看着她，很长一段时间，她不时的在我的生活中出现。见到她的时候，我心神荡漾；不见她的时候，我百转愁肠…… 我就这么看着她和别人一起，看着他步入爱情的殿堂，也看着他走入婚姻的坟墓，最后到她又和别人在一起…… 我就这么平平静静的，像是一个老头子在读一本书一样在看着她，直到我没有了翻书的冲动。有时候，当你觉着这是一场反复没有终点的赛跑时，你怕是要放弃观看每一圈赛跑的现场，其实只告诉我结果就好了。总之这让我觉着，心里最美好的东西也会随着时间溜走，原来的激情澎湃，最后也会乏善可陈。这之后同样有不少事情，也说明了衣服再漂亮，也会在人们不断提高的审美中被淘汰的硬道理。

其实失去是一种常态，大多数人都能感到。

我知道很多外面彩旗飘飘的斗士，他们很自豪，言语之中我能感到那种跃跃欲试的表达欲，恩，经历很精彩，我看他们摩拳擦掌的样子，就知道这有多么精彩。我也知道不少战绩显赫的女士，他们同样自豪，他们也觉着这些经历可以让他们大浪淘沙，找到真爱和真我，那也是必然的，多一些历练，多一些成果。他们那之所以这样，恐怕也是对这种失去难以放下，于是重复着以旧换新的二手交易，在跳蚤市场里面成了行家。

而我只希望平平静静，继续追逐自己的精神乐园。我一无所有，不过也好，没有销售额的牵挂，我反而更愉快。无所谓拿起，也无所谓放下。但是我想这正是我的精神乐园，简单、快乐……没有什么可以动摇他，想来就来，想走就走，我从未拥有，也不曾失去。

我的精神乐园：随意～

我曾经想过如何才能教育自己的孩子，我觉着社会给我们提供的教育道路太阴险。我在这里不想说服谁，而且我只是从消极的角度看待现行教育，而且看到的也可能很片面。总之我写的比较偏激，但是也试图的讲道理。

如果你觉得自己不快乐，看看他们。

如果你觉得你觉得孤独，那么他呢？

如果你觉得压力大，那么他呢？

如果你抱怨城市的交通系统太糟太乱，那么他们的呢？

如果你觉得社会对你不公平，那么她的呢？

 

如果你觉得自己的收入低，那么她的呢？

当你想要放弃的时候，想想照片中的这位先生。

一个14岁的少年做了一件了不起的事，并受到媒体的广泛关注。简单的说事情是这样的：这孩子和另外几个孩子被3个年纪和自己相仿的凶残绑徒绑架，虽然同样害怕，但是这个孩子利用另外两个绑徒离开的机会，对剩下看守的绑徒进行心理说服，最终说动绑徒将几个孩子释放，并投案自首。事后媒体组织对这名“勇敢机智”的孩子进行采访，并组织不同年龄层次的学生进行对话：

一个不足10岁的小学生问他说：你真勇敢，但那时你害怕吗？
他立即回答：怕呀，我怕自己这么小就要死了，我怕自己再也见不到父母同学了。因为很害怕所以要想个办法逃出去呀。

一个十五六岁的中学生问他：老师平时对你的教育在那时起到作用吗？
他想一想说：没有。

一个二十多岁的大学生问他：经过宣传，你也许将成为小英雄，你将怎样面对角色的变化？
他想了好久说：不知道。

我很佩服这位“小英雄”的回答，简单明了，但是直截了当，所以也真实可信。我们的东西太多，反而有时模糊了我们的基本人格，那就是真实。这也为什么能解释现在的星文化有时让人厌倦的原因，一些长相虚伪的明星，说些无聊的空话，这真的能娱乐我们吗？超女、星光大道那些矫情的表演者，我承认他们唱的比我好，但是如果我看到他们已经人不人鬼不鬼了，真实的自我已经荡然无存的话，我不会觉着他们有多么娱乐。

所以远离媒体 善待生命是有道理的；少看电视 多读书是积极的；少吹牛逼 多运动是值得表扬的。

名字这个东西自古要就就很高，有讲究意境的，有讲究八字合拍的…… 有些名字由于欠缺考虑和缺乏社会发展的前瞻性，被沦为笑柄，比如著名的就有杨伟、庞光大等，不光名字遭到耻笑，甚至名字的主人也被排挤，进而要么给民政部门造成修改姓名的无谓劳动，要么忍气吞声且一蹶不振的坚持到死。

然而，如今的短期炒作和脑残推广的利益驱使，居然有人对自己产品的名字刻意恶搞，智障到了认为以此能博得消费者亲睐的程度。真是这个世界大，无奇不有。两款产品都是卫生巾，一个叫大长巾、一个叫B爽。女性消费者要注意了。

出处：http://www.hecaitou.net/?p=3561